EL APAGÓN

Tras el huracán Delta se va la luz. La cámara Niconkola deja de grabar, pero el audio no se pierde. El miedo impera en la caja. Nadie sabe lo que sucede. Sin ventanas, sin rendijas... la oscuridad se cierne sobre los concursantes.

Rossi: ¡Vaya! Dios está cabreadito... Eso será por consumar actos impuros.

Reina de los Giles: ¡GENIAL! ¡A oscuras! ¿Jugamos a la gallinita ciega? ¡¡ME LA QUEDO YO!!

Shusha: Lossi, ven p´al baño, cole, date plisa.

Paká: ¿Se ha ido la luz? O sea, ¡qué super cutre! Eso es que BIG PACO no ha pagado el recibo. ¡Qué poco glamour!

Vomi: ¡¡Cállate!!

Paká: ¿Quién ha dicho eso?

Lapi: ZZzzzzZZzzzzzZZzzz...

Waltrabo: ¿¡Pero cómo es posible!? ¡¡Esto no estaba estipulado en el contrato!! Pienso reclamar daños y perjucios. ¡¡Ven Paká, que esta situación es muy peligrosa!! ¡Quieren atentar contra ti! ¡¡Que nadie se acerque a mi protegida!!

Paká: ¡Yo quiero saber quién ha dicho eso, que me debe un respeto, que soy la hija de Aznar!

Vomi: ¡¡Que te calles!!

Miss Tetas: Holaaaaaaaaaaaaaahh

Waltrabo: Tú no eres Paká. Te encuentro como..., más crecidita.

Miss Tetas: ¡Ajam!

Pozi: Miss Tetas, ¿dónde estás? ¿Aprovechamos para darle al tema?

Johnny: ¡¡¡Ven aquí Chumi, que vas a saber lo que es bueno!!! Treinta años de espera han sido suficientes.

Chumi: ¡Uuhhh!

Johnny: ¡COÑO! ¿Y este paquetón? Perdona tío... Estaba buscando a mi Chumi.

Rossi: ¡Shusha, no te encuentro! Oigo tu voz, pero no te veo. ¿Estaré en el Limbo? ¡No veo la luz!

Reina de los Giles: ¡Te pillé!

Vomi: ¡No me toques, tía! Grrrr (se oye un mordisco)

Reina de los Giles: ¡AAAAAH! ¡ME HA MORDIDO! ¡EL MUY DESGRACIADO!

Vomi: Me quieres robar los jugos... ¡¡Eres maaaaaaaalaaaaaaaaaa!!

Lapi: ZzzzZZzzzzZZZZzzz...

Pozi: Miss Tetas, ¿eres tú?

Vomi: Que no me toques, tío. ¡¡Dejad de tocarme pervertidos!! Grrrrrr.

Rossi: ¡¡¡ESTOY EN EL INFIERNO!!! ¿¿¡¡QUÉ HE HECHO PARA MERECER ESTO!!??

Miss Tetas: ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah!

Waltrabo: ¡Sí, nena! ¡Oh, sí, nena! Te voy a hacer una estrella.

Miss Tetas: MmmmmMMMMmmmmMMmm

Pozi: ¡Reconozco esos Gemidos! ¡¡¡Miss Tetas!!! ¿Por qué me haces esto?

Rossi: ¡He de tener fe! ¡He de tener fe! Esto son pruebas de Dios... Él se encuentra en todas partes. Está en mi interior.

Pozi: ¡¡¡MISS TETAS!!! ¡Aquí no tengo pastillas para superar esto! ¡¡VUELVE CONMIGO!!

Rossi: ¡Uys! ¿Este rejo es tuyo, Shusha?

Y así pasaron los días, sin luz y sin agua, rozando la delgada línea que separa la cordura de la locura.

Lo que la cámara ve

Esta semana Shusha en la ducha...

- En la ducha me siento yo misma. ¿Quiele un lejito?

Las "nominadas"

Tras la expulsión de Marco Antonio Julio todo el mundo se repone rápidamente, y comienzan las nuevas nominaciones.

Reina de los Giles vota a Rossi porque es aburrida y no da juego.

Lapi nomina a Miss Tetas por robarle su Territorio (La cama corazón).

Vomi quiere que salga Paká porque la odia desde lo más profundo de sus jugos gástricos.

Chumi nomina a Miss Tetas porque incentiva el sexo en la caja cuando ella se ha de mantener célibe.

Shusha desea que salga Paká porque es pija.

Miss Tetas vota a Chumi porque lo sabe, esa nuez que asoma no la engaña. Con ella no habrá sexo.

Johnny otorga su máxima puntuación a Vomi por no estar al lado de su novia. ¡Chumi, te quiero forever!

Paká nomina a Chumi porque es "una ordinaria".

Rossi, nuevamente, da su voto a Miss Tetas por su indecencia como mujer. Sigue la luz y el ejemplo de la virgen.

Waltrabo quiere echar a Rossi porque de ella nunca podrá sacar nada más que estampitas de los santos.

Y por último, Pozi vota a Paká porque no está en su rollo, su tema, su gente.

Las "nominadas" son:

Chumi con 10 votos

Miss Tetas con 11 votos.

Paká con 14 votos.

Leidis and Yethermans... como en las nominaciones anteriores, ustedes, en casa, eligen quién sale de la caja. ¡No lo dejen para mañana! Tienen hasta el próximo martes 6 de Diciembre para dejar su voto en los Comentarios. Por favor, se requiere únicamente el nombre del que quieren echar en los comentarios de este apartado. Se darán por nulos todos aquellos que aparezcan en otras entradas.

¡A votar, que ya ha vuelto la luz!

SALE MARCO ANTONIO JULIO

Aunque parezca mentira, el primer expulsado de la caja es Marco Antonio Julio. En su asombro, el nominado no podía creérselo.

- ¿Ese soy yo? ¡No puede ser! ¡DEBE HABER UN ERROR!

Pero no lo había. El público de BIG PACO ha decido con un 41% de sus votos que el elegido para abandonar la casa es el controvertido actor de telenovelas. Seguido con un 30,5% de votos para el esquizofrénico Vomi. Y un 28.5% para la pija Paká.

Las primeras imágenes de M.A.J. saliendo de la caja y sus primeros comentarios.

- ¡Qué vergüenza salir esta noche de tormenta, Paco! Ni el tiempo me acompaña. Las nubes lloran por mi ausencia dentro de BIG PACO (Tatatatán). Mis compañeros no han tenido ni el más mínimo detalle de dejarme dentro, unas horas más, para no salir volando con el Delta, las carpas, los chinos, las antenas, los bidones y los carteles. Paco, que gran dolor en las profundidades de mi ser. (Tatatataán) El público no me merece. Me marcho con mi cultura.

En fin, el público abuchea a Marco Antonio Julio, ahora apodado MAJadero.

Johnny quiere sexo!

La relación entre Johnny y Chumi ha ido avanzando a lo largo de la semana. Se han conocido, se han enamorado, y por último..., nada más. Johnny piensa que es hora de consumar el actooooohhh, sin embargo Chumi, que oculta grandes secretos, prefiere pasar por el altar antes de que se descubra su pastel rellenito de amor.

Marco Antonio Julio, que ve en Chumi toda una dama, no puede negarle su apoyo. Sí, se han de casar como en los viejos tiempos; y luego, si quieren, que se busquen amantes, como en los culebrones. En cambio, Vomi, cree que Johnny está en su derecho de mojar, en la caja, fuera de la caja, encima de la caja...

Vomi se Confiesa

Y Vomi se siente confundido...

- ¿Qué es una nominación, tío? No lo entiendo... ¿Es que me quieren echar? ¡Sí, te quieren echar idiota! No me llames idiota, siempre estás igual. ¡¡Cállate!! Siempre mandas a callar a todo el mundo y se cabrean... ¡¡Que te calles!! Ves tú, así nos nominan. Si eso es lo que quiero. Quiero que volvamos a reponer jugos. No, eres maaaloooooo... ¡¡¡Jugoos!!! ¡¡¡Jugooooss!!! ¡¡¡Noooooooooooh!!! Yo quiero tener amigos.... ¡¡¡YO QUIERO JUGOS!!! Sniiifffff Siempre me haces llorar. Te odio..... Morirás.

Algo se pega...

-Uys, Algo me ha tocado - dice Rossi sorprendida -. Y es pegajoso...

La cosa se va poniendo tensa. Shusha engaña a Rossi para que acuda al baño y en un despiste de ésta, le pone el rejo encima. Rossi no sabe cómo actuar, ni qué creer. No quiere tener pensamientos impuros, pero siente el rejo... No obstante, ¿por qué pensar mal? ¡HA HECHO UNA AMIGA DE DIOS! ¡Qué bonita es la amistad! ¡El amor fraternal! ¡El amor a Dios! ¡Y entre sus hermanos! ¡Amaos los unos a los otros como yo os he amado!

Mientras tanto, Waltrabo aprovecha su labia para envaucar a Paká con falsas promesas de reconicimiento, dinero y poder. Claro está, todo a costa de ella. El lengüín, que sabe tanto de estos temas, se ofrece personalmente para ser su manager y representante. Con él, Paká será aceptada por su padre, y pronto será su sucesora en el PP.

M.A.J. en el Confesionario

Marco Antonio Julio despotrica. (Tatatatán)

- ¡Oh, me siento tan humillado! (tatataán) Esto no me pasaba en las telenovelas... ¡JAMÁS! ¡Jamás me hubiese imaginado que mi público me quisiese echar de la caja! ¡YO! ¡Yo, Marco Antonio Julio, un gran actor de renombre! ¿Cómo es posible? Esta gente inmunda no sabe con quién está tratando... Abandonaría si no fuese porque al irme dejaría a BIG PACO sin un representante de nuestro mundo de la cultura... ¡NO! Yo soy más fuerte que todas esas críticas destructivas de mis compañeros... Y me solidarizo con mi compañera Paká, esa hermosísima mujer que lucha contra el mundo político con ese talante... Es toda una Aznar.

Menos mal que tengo fe en el público de BIG PACO y sé que no saldré el primero. ¡Y HARÁN JUSTICIA! ¡Y LO SABRÁ EL MUNDO! (A lo bajini) En mi opinión, no cabe duda, Vomi será expulsado.

¡¡EDREDONIN!!

Como todos estábamos esperando... ¡¡¡YA HUBO EDREDONIN EN LA CAJA!!! (Uhhh!Uhhh!Yujuhhh!!Síih!Sííh!Síhh!Ajáh!)

¡Sí! ¿Qué se creían, que podían escapar de la cámara de BIG PACO? ¡NO! ¡Nuestra cámara Niconkola lo capta todo! Aquí, en esta imagen infrarroja, podemos observar sucios actos sexuales entre nuestros concursantes (¡Sííiiiiih! ¡Oh, mai God!) Miss Tetas y Pozi. Sin saber que son contemplados por Reina de los Giles y todos nosotros, desatan sus pasiones obcenas bajo las sábanas de la cama corazón (comúnmente conocida como Los Territorios de Lapi).

¿Por qué Reina de los Giles está ahí? Creemos que también se quiere unir al juego, aunque no sabe bien cuáles son las reglas del Edredonin. Miss Tetas parece dispuesta a enseñárselas. En cambio, Pozi, que está ocupado en su temita, no atiende a razones.

Y a todas estas, Lapi gruñe porque le están invadiendo la cama, y con ello, su intimidad.

-¡Dejadme dormir! ¡KALKjfdslkdsajfaZZZzzzzzZZZZzzzzz!

De pronto alguien enciende la luz....

...Alguien más conoce el secreto... ¿Quién será? BIG PACO lo sabe... Próximamente.

Paká en el confesionario.

Esta semana en el Confesionario... Paká nos abre su corazón.

- ¡Qué fuerrrrrte! Sabiendo que soy la hija de Aznar... ¿Sabes?, que tengo un estatus social y curtural..., me han votado, tía. Yo creo... que me han votado porque se han equivocado. ¡Porque es imposible! ¡CON LA CHUSMA QUE HAY AQUÍ, TÍA! No, no... Eso es que se creían que había que votar a la más querida, y se han equivocado. Los comprendo. ¡Os quiero!

¡He sufrido tanto! Encima que mi padre no me reconoce, hacerme pasar por este mal trago... ¡Qué strong, tía! Esto sólo se soluciona con una tarde de compras en Dulce Gabana, o en Cior, o Loeve, o Armeni, o Chammel... Pero claro, estoy aquí dentro y tengo que aguantar... ¡Seré super fuerte! ¡Le voy a demostrar a mi padre que soy digna de apellidarme Aznar! ¡THE POWER OF AZNAR! ¡LOVE ME, LOVE ME, ME, ME, ME!

Las Nominaciones

El sistema de nominaciones que Big Paco les enseñará, se basa en tres nominaciones por concursante, dándole un valor de 3 puntos al primero, y de 1 al tercero. En este caso, nosotros les mostraremos únicamente a quién otorgan su máximo voto.

Vomi vota a Paká por su impertinencia y pijería.

Pozi no puede evitar querer deshacerse de esa niña mimada que es Paká.

Chumi también da su voto a Paká porque sospecha de sus secretos.

Rossi nomina a Miss Tetas por su indecencia frente a la ley del Señor.

Paká indudablemente, da su voto a Vomi por ser un esperpento de personaje.

Reina de los Giles nomina a Rossi porque no quiere jugar a nada, salvo rezar.

M.A.J. quiere echar a Johnny de la caja por su comportamiento pueblerino.

Lapi, por otro lado, se quiere deshacer de ese incordio de hombre que no la deja dormir. M.A.J, te quiere fuera.

Johnny da su voto a Paká por pija, por pija, por pija... y ya puestos..., por ser del PP.

Miss Tetas vota a Chumi, la única persona con la que le va a ser más difícil entablar una relación sexual.

Shusha nomina a Vomi porque tiene un carma oscuro y le da mal aura.

Y por último, Waltrabo desea que salga Vomi porque, simplemente, le cae mal.

Tras un recuento exhaustivo de votos por parte de nuestros notarios, los nominados son:

Paká con 16 puntos.

Marco Antonio Julio con 11 puntos.

Y Vomi, con 10 puntos.

Leidis and Yethermans... a partir de ahora, ustedes, en casa, son los que tienen el poder de decidir quién se queda. Voten a quien crean que ha de abandonar la caja. ¡Su tiempo se acaba! Tienen hasta el próximo martes 29 de Noviembre para dejar su voto en los Comentarios. Por favor, se requiere únicamente el nombre del que quieren expulsar en los comentarios de este apartado. Se darán por nulos todos aquellos que aparezcan en otras entradas.

¡A votar!

Lo que la cámara ve

Cada semana... expondremos el mejor momento de lo que la cámara ve.

Esta semana... Rossi buscando el crucifijo.

- ¿Dios? ¿Estás ahí?

Miss Tetas y Pozi

Esta semana la caja está al rojo vivo con la relación entre Miss Tetas y Pozi. Esta pareja hechó chispas nada más verse. Sabían que estaban hechos el uno para el otro (en la cama). Aunque claro, Miss Tetas tiene mucho amor para repartir. La polémica está sembrada. Mientras tanto, veremos a este par de amantes bailando reguetón (¡¡Dame perreo!!).

PS: Las faltas de ortografía que se puedan apreciar en nuestros textos son siempre intencionadas.

Marco Antonio Julio y Lapi

Marco Antonio Julio (conocido a partir de ahora como M.A.J.) en su intención bondadosa de entablar una conversación adulta, amena y sincera con alguien que parece normal, descubre que Lapi es una tostada estrellada que duerme todo el tiempo. Ésta, por su parte, no entiende lo que le dice el del bigote y voz profunda, y se empieza a mosquear con ese actor de telenovelas que perturba su constante sueño (ZZzzzzzZZzzzz).

Y hablan...

Chumi, Johnny, Vomi y Paká se van conociendo.

Chumi expone todo su encanto seductor y desata las pasiones de Johnny, quien no puede reprimir su ansia sexual después de 30 años de virginidad. Pero Johnny no sabe que Chumi esconde bajo su apariencia de mujer fatal una masa de centímetros comprometedores. Titín ti ti tín ti.... (Música de Expediente Y).

En cuanto a Vomi y Paká, la esquizofrenia del primero lo traiciona y crea entre ellos un mal rollito de órdago. Paká, que en su sano juicio no quiere saber nada de pequeños locos inmundos que visten mal, siente un gran desprecio hacia ese ser inferior (en sus palabras) que sólo la manda a callar (precisamente le restringe lo único que sabe hacer. O sea tío, superfuerte).

Las primeras relaciones

Los primeros en entrar en la caja son Waltrabo, Reina de los Giles, Rossi y Shusha. Sorprendidos por la inmensidad, el glamour, el oro del baño y las camas... no pueden evitar mostrar sus personalidades en estado puro.

Entre risas y bromas, Waltrabo se presenta como un bromista empedernido, Rossi busca una cruz y un rincón donde rezar (lo encontrará en el Cojín Solarium), Reina de los Giles ya echa de menos todos sus juegos y Shusha intenta comer almejas. ¿Cómo acabará?

La Caja

¡Hola Telespectadores! Como muchos estaban esperando y ansiando, aquí tenemos las primeras imágenes de la Caja... ¿Deseosos de ver los misterios que esconde?

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Como habrán comprobado, la caja consiste en una única habitación donde se compartirán experiencias de todo tipo. Desde las más íntimas e higíenicas, hasta las más insospechadas. Los concursantes se verán obligados a utilizar el confesionario, el baño, el salón y el dormitorio de cara a todos sus compañeros. Así se ducharán, se confesarán y... harán lo que crean oportuno con la cama corazón (mmmmmmmm). ¿Preparados para sumergirse en la caja de tu vida?

El Salón._

Diseñado por los mejores decoradores de Ikeart, estos extraordinarios profesionales han combinado el mármol travertino y los muebles de la Bauhaus, con las obras de la Ramón´s Gallery, para crear un entorno cálido, atómico y actual, donde nuestros concursantes se puedan encontrar a sí mismos.

El Baño._

Esta vez, los diseñadores de Ikeart han elegido a la marca Piedra para las cerámicas policromadas y rematadas en oro. Con una sutil cortinilla de seda transparente y unas alfombras exclusivas de Máximo Putti, será el lugar ideal de toda mujer coqueta y de todo hombre metrosexual.

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El Confesionario._

En esta ocasión, siguiendo la tradición de los mejores realitys chous, el Sillón Bipull, el cojín Solarium de A Gatas Cruix de las Bragas, y los cuadros Pullocks componen nuestros maravilloso confesionario.

El Dormitorio._

Para este extravagante dormitorio hemos recurrido a los tan de moda hoteles de carretera y a sus megaschics camas de corazón (de verano, otoño e invierno, amigos), culminado con una cámara Niconkola último modelo.

Los concursantes

Marco Antonio Julio


Estirado
Voz Profunda
Enterado
Actor de Telenovelas
56 años








Chumi



Travesti
Se siente Madre
Profesor/a de Lengua
40 desde hace ocho años









Pozi


Pastilloso (en recuperación)
Neurótico
Vende pañuelos
19 años







Paká


Hija ilegítima de Aznar
Pija
Chantajea a Aznar
24 años







Vomi


Tímido
Esquizofrénico
Reponedor de jugos
25 años










Shusha


Le gusta la comida china
Pegajosa
Marisquera
33 años










Lapi



Amiga de sus amigos
Tiene narcolepsia
Probadora de colchones
27 años







Miss Tetas



Ex-prostituta
Ninfómana
...y ahora lo hace gratis
21 años











Rossi


Friolera
Cálida
Monja-enfermera
42 años







Reina de los giles



Ludópata
Vive con sus padres
Estudiante
35 años








Waltrabo


Gracioso
Lengüín
Estafador
37 años






Johnny


Tío chungo
Flipado
Sólo trabaja en halloween (agricultor)
30 años

La entrada

La gala ha comenzado. El público aclama a sus próximos ídolos. ¡¡¡BIG PACO BEGINS!!!

Y finalmente... entran.

Big Paco

¡Bienvenidos a BIG PACO! Un programa audiovisual de entretenimiento (?) para el papa, la mama, la Vane y el Johnny... que se hará un huequito en vuestras casas y vuestros corazones. Hoy día 15 de noviembre comienza esta odisea hacia el estrellato de uno de nuestros concursantes. ¡Sólo puede quedar uno! Disfruten con nosotros de las aventuras y desventuras de los personajes de BIG PACO, a partir de ahora, su programa favorito.



Bases del concurso:

Doce concursantes estarán aislados dentro de BIG PACO, un recinto cerrado, a las afueras de la ciudad, donde tendrán que renunciar a su vida privada.
1. Indispensable ser de plastilina.
2. Ser un personaje controvertido (para que haya culebrón).
3. No tener buena convivencia con un 75% de los habitantes de la caja.
4. Imprescindible criticar sin contemplaciones.
5. Usar el confesionario tres veces al día.
6. No compartir comida, bragas, condones... Velamos por su higiene.
7. La cama corazón no se usará en vano.
8. Los habitantes de la caja se nominarán entre ellos bajo su criterio, y se prohibirán los pactos.
9. Queda excluido todo tipo de contacto físico no amable y sexual.
10. ¡¡¡Viva el edredonin!!!.